恆之

《爱是一种选择》汉姆菲特

◆ 第一章 发现拖累症

>> 拖累症（codependency）可被定义为“对人、行为、事物的沉溺”。拖累症是指希望通过控制外在的人、事、物来控制内在的情感。对拖累症患者而言，“控制”或“失控”是他们生活的全部重心。

 

>> 拖累症患者会因为太受另一个人的羁绊，以至于他的自我、个人价值——严重地受到钳制，甚至可能因为他人的个性和问题，而把自我完全抹杀了。

 

>> 拖累症的概念里也包括沉溺者本人，即各种瘾君子。“拖累症”的字面意思是指“依赖于”。

 

>> 引发拖累症的因素：未被满足的情感需要，失落的童年，以及修补原生家庭的强烈愿望等强迫行为。

◆ 第二章 拖累症的特征

>> 拖累症的反面（值得一提再提）并非独立。沉溺行为中的依赖者与拖累症者都是过分独立，他们蔑视全世界，抗拒正常理念，抗拒社会常识和道德观，这些才是他们赖以生存的东西。

拖累症的反面是互相扶持（interdependence）。我们每个人与生俱来都有建立一个正常的人际关系的需要。

健康的相互扶持类的人，一方面能够完全信任他人，对他人敞开胸怀，容易因此受伤；但另一方面，因为他们有完整的自我形象；所以无需他人的帮助，受伤后也能自我复原。

 

>> 表演的时候，每一匹马在自己负重的同时又必须与其他马匹合作，这样才能和谐。就好像一场精彩的交响乐音乐会，每一个表演者的角色都是既独立又互相依赖的。一个健康、没有拖累症问题的人际关系，就像这个马队表演或交响乐团一样，人与人之间的爱的关系中也应当如此。

◆ 第三章 空空的储爱槽

>> 家是母亲子宫的延伸和扩大。任何父母所经历的严重的未能纾解的痛苦、紧张、艰难，都会最大限度地被传递给孩子。”

个人感想：很多人想要离婚，却说为了孩子好，暂时不离婚。其实孩子是很敏感的，能感受到家庭成员之间的爱的关系。

  

>> 地基如果不好不仅难以支撑你的生活，更将危害你的生活。

个人感想：先把自己生活的地基打好，照顾好自己最基本的一日三餐，保证自己的身体健康，丰富自己的精神世界，才能有个良好的开始。

>> 拥有快乐”并不是一句空洞的口号而是你生存的权利，幸福和爱现在就掌握在你的手中！

◆ 第四章 失落的童年

>> “我们同意他工作很辛苦。但我们现在讨论的是他花了多少时间、注意力、爱……在你们身上，这都是父母应该满足孩子的东西。

 

>> 大多数父母的未了心愿其实是永远无法满足的。因为他们的未了情结是源于他们对自身生活的不满足情结。

 

>>孩子长大成人，最终离开家庭成为一个独立的个体，这是一步一步完成的。先是心理上的，再是情感上的，最后是衣食住行上的。通常在他们的羽翼长成之前，他们就已经开始要尝试一次又一次地离开巢穴（原生家庭），这是健康的，也是正常的。

◆ 第五章 反复的强迫行为

 

>>人类的返家本能并不是指地理上的而是指心理上的。我们寻找的不是出生地或童年成长的地方，我们是想在目前的生活中重建过去的生活。托马斯·伍尔夫曾说：“你不可能回到过去。”是的，我们不可能回到过去，我们也不需要回去，因为我们一直把过去带在我们身边。每一个人都有重建原生家庭熟悉的生活模式的本能。哪怕这种模式是痛苦的、有破坏性的、不健康的。这种现象是拖累症者表现出来的最令人费解的现象之一，也是他们必须面对解决的问题之一。

 

>>他们极可能沉迷在痛苦的情感中。因为无论多么悲惨多么痛苦，至少那是家，至少那感觉很熟悉。甚至痛苦也是一种熟悉的痛苦。

>>渴望熟悉的环境、寻找旧日的“安全感”。拖累症者的原神家庭在现实生活中可能一点也不安全，但它却是拖累症者童年时唯一的避风港--是孩子知道的唯一的庇护所。拖累症者比起健康的成年人，更想寻觅旧日熟悉的“避风港”。

 

>> 酗酒、抑郁症——还有其他明显的症状形成了关系蛋糕的顶层。当这一层被挪走时，蛋糕的下一层——人际关系层就显露出来。在爸爸酗酒的家庭里，因为爸爸已经康复了，所以家里人再也不能把什么都归咎于爸爸的责任了，也难怪危机会爆发。现在家里每一个人都不得不面对彼此真实的个性，而这之间的人际关系可并不容易处理。

◆ 第六章 沉溺的滚雪球效应

>> 也许是重复性的活动所引起的循环让我们心醉神迷，这些活动主宰着我们大部分的日常生活，我们被这其中的秩序感吸引了。重复性的活动所引起的循环让我们有一种舒适感，不论这个循环是愉快的还是痛苦的，因为至少你知道接下来发生什么。

个人感想：熟悉的模式，熟悉的生活，哪怕这种熟悉的模式是不健康的。

 

>>然而一个人最基本的需要，就是表达出真实的感受并得到回应。如果得不到回应，这些感受就是无效的。

 

>> 我们需要把羞耻感、罪恶感和原生家庭遗留的痛苦区分开。因为与过去未经处理遗留下来的痛苦不同，羞耻感、罪恶感的痛苦是由沉溺行为的后果造成的，这两种感觉必须用正确的方式来消除——不能掩饰，也不能让它们过久逗留，更不能漠视。否则康复就不能彻底。

 

>>不稳定的痛苦关系降低了你本来就很低的自我形象，加深你的自卑感，使你想更深地投入到沉溺行为里。

 

>>恰当的悲伤有净化的作用，它可以帮助患者告别过去，开始新生活。

 

>>自我反省，接下来是了解你的内心，最后是对症下药开始真正的治疗程序。记住，黑暗隧道的出口是美丽的阳光，而不是驶向我们的列车。

◆ 第七章 否认

>>异想天开的另一面，也是拖累症者一个独特的特性，就是潜意识里的过度的定罪感（虚假的罪恶感）。拖累症者潜意识里认为自己对周围发生的事都负有责任。

 

>>的确，在任何冲突中，双方都有责任。但如果施虐者让你这样说，他就是想要你承担所有的责任。因为只要你乐于承担责任，他就不需要为他的过错悔恨，为他的行为负责，他就可以继续他的沉溺行为。而如果你接过所有的责任，不让对方为自己的过错负责，其实是害了对方。 

“如果我做得再好一些，再努力一些，一切就会好起来。” 

不应过分强调做得更好，在适当的时候，有时应该退一步让自己喘口气，这样才有助于人际关系的和谐发展。因为你不该承担一切的责任。这里的重点是，有些问题并不是只要努力就可以解决的。

 

>>“他就是这样，谁也改变不了他。” 

如果对方有暴力倾向、冷酷、漠不关心、不负责任，如果他已经造成了你和孩子们的不幸，你就有义务改变你和孩子们的处境。

>>“可是你根本不了解我的状况。”你可能这么说，或者说“我的情况完全不是那样。”其实这就是“否认”的态度。最重要的是，记住，在你与内心交战、艰难地做自我挣扎的时候，“否认”是你最强大、最具危害性的一个负面态度。你必须把它搁置在一旁，治疗才能真正开始。

◆ 第八章 愤怒

>>正像我们前面提到的，两个储爱槽枯竭的人会相互吸引。当他们进入婚姻时，两人都有一个没说出口或自己都不知道的想法：“你将会填满我的储爱槽。通过你，我可以变得完整。”当然，他们谁也做不到这一点。沮丧之余，被愚弄的感觉就产生出新的怒气，愤怒的程度也因为储爱槽的枯干更加加深了。 健康的婚姻关系，可以用两个圆圈来表示。他或她是一个“完整的人”，他们各自代表一个完整的圆圈，是一个健康的个体。当两人走进神圣的婚姻关系时，是出于他们自己自由的选择，而不是由于没有选择而做的被迫的决定。他们两个人，包括婚姻本身，都拥有各自的界限。他们结婚后并不是两个人变成了一个人，而是仍然拥有各自完整的自我，并且又能相互协调、彼此搭配。因此，对他们而言，爱是一种自由的选择，是一种发自内心的、心甘情愿的、为了双方的和谐和满足所做出的努力。

>>当拖累症者与拖累症者相遇，就如同两个模糊的圆结合在一起，两人的生活就从此纠缠在一起。他们互相交叠，渴望对方成为自己的一部分，以使自己的自我形象变得完整。他们渴望增加自我认同感，希望把自己模糊的点变成坚实的线。但这是行不通的，因为即使他们完全重叠在一起，也还是无法达到两人想要寻找的完整。他们试图从对方身上得到自己欠缺的部分，最终，两人都觉得被对方拉扯而感到精疲力竭透不过气，两人都有一种被侵犯、被剥削的感觉。这种长期受侵犯、受剥削的感觉，渐渐就发展成一股无法言喻的憎恶与敌意的暗流。

◆ 第九章 拖累症者的家庭和爱情

>>出身于问题家庭的孩子成年后，往往他的人际关系也会出现问题。为什么？其实原因就是过去童年的经历使他们变成了拖累症患者。

 

>>用比喻来说，婚姻是乘法，而不是加法。0.5×0.5＝0.25（一半乘以一半等于1/4），因此，不完整的人乘以不完整的人不会得出完整的婚姻，结果仍是不完整。亨利与亨丽埃塔发现，他们结婚后的生活比遇到对方之前还要糟糕。

 

>>由于拖累症者的储爱槽几近枯竭，他们无法了解以及察觉〝真爱〞。拖累症者很容易不正确地把热恋、爱的饥渴、身体上的吸引与单纯的爱和关心混为一谈。

个人看法：想要获得爱，先要是自己的储爱槽丰富起来，不然吸引到的人和自己差不多，而且还无法识别到底什么是爱，就算遇到真爱也会因为不懂爱也错过。

 

>>婚姻是人类最重，也是最轻的运动。

 

>>能够坦白心中隐藏的期望，彼此真诚委身的夫妇们，就能够相互妥协。他们会甘愿放弃过去的期望而愿意继续生活在一起。

 

>>每一对夫妇，不管有心或无心都会周期性地审视他们婚姻的期望值，他们对婚姻同时有深层期望和表层期望。

◆ 第十章 拖累症式的人际关系

>>爱，不论是对配偶、孩子、父母或是朋友，是一种选择，是自由的决定。

 

>>每一个人都想试图从对方身上汲取使自己的自我形象清晰起来的东西。然而，实际上每一个人都没有能力提供对方所需要的东西。

 

>>当关系健康成长时，关系中的各个层面也会为他们提供新的空间和尺度。因为两人的自我形象原本就十分完整及坚固，他们拥有自由，不一定非要与对方联结。这样的自由使他们获得一种保证，使他们在联结中也可以充分发挥自己的潜力。

个人感想：拥有健康关系的人，他们的自我形象、人格的完整性以及价值感都存在于内心，不必依赖他人和自己的关系来维持自己的自我形象。他们的安全感发自内心。

>>在他们的人生旅程中他们的个性依然保持独立，他们的关系则始终保持着一种稳定、亲密的关系。

 

>>虽然在健康的爱情关系中也有怀疑吃醋的时候，但不同的是，他们不会过度敏感或限制对方的自由。

 

>>精力全投入在某一种关系上，只在一种关系上获得支撑力量的人，一旦支撑物移开了，这人就会跟着垮掉。一个有多个稳固、健康、亲密的人际关系的人，虽然不幸发生的时候也会痛苦，但他不会因此垮掉，也不会因此一蹶不振。

 

>>稳定的自我价值：维持健康的互相依赖又独立的关系，关键就在于拥有良好的自我形象：那种来自于内心深处的自信。

>>在形成沉溺、迷恋、强迫循环的众多因素中，控制是一个主要因素。

 

◆ 第十一章 建立健康的人际关系

>>关系轮：我们假设这个车轮的左边代表依赖，右边代表独立。过分独立和过分依赖都不能建立健康的人际关系。

 

>>当一个人对他人担负起错误的、不必要的、过度的责任时，他的界限就被侵犯。当你的伴侣过度依附你时，你的界限就会受到侵犯。

 

◆ 第十二章 人们扮演的角色

>>在问题家庭长大的储爱槽空乏的人，常会下意识转换这些复杂的角色，在身边的人身上寻求重建原生家庭的互动关系，重建原生家庭的痛苦以及实际情形。他们（潜意识里）希望这一次，过去那些问题可以解决，过去那些痛苦可以消除，过去的情况可以改善。

>> 如果你还记得孩子很容易把周围反常的现象都归结为是自己的错。孩子很容易让自己成为替罪羔羊。

>>问题的关键不是他们的行为模式，而是他们的自我认知。

因为这些孩子强烈缺少完整的自我意识或自我形象。他们并不知道自己对生活的真正需求是什么。

 >>因为孩子天真的头脑认为，家里发生的每一件事都与自己的行为有关。

 >>孩子很无辜，因为他们没有选择，对他们来说，家就是他们的全部世界。

>>退后一步让彼此有呼吸的自由和空间，对于有严重拖累症问题的人来说，就等于遗弃。他们不允许他们之间有任何空隙，对他们来说那就意味着遗弃，甚至死亡。

◆ 第十三章 审视你的人际关系

>>拉里为了自己的好处利用你，拿他想要的东西却不给你回报。即使他请你吃东西，也不是为你的健康、快乐着想。他喂你吃脂肪性高的食物，而且是大量的——几乎可以说是故意的。好像是想确定，只要你保持肥胖，你就会跟他在一起。他在情感上从没有支持过你，也没有为你的快乐花过心思。这，有没有使你想到了什么？”

“消极虐待。是吗？”

◆ 第十四章 打破沉溺循环

>>处理好婚姻问题的关键是首先处理好自己的问题。

个人感想：想要处理好其他亲密关系，也一定要先处理好自己的问题，自己要爱自己，不然不会得到健康的幸福的关系。

 

◆ 第十五章 离开家，说“再见”

>>离开家指的是离开“原生家庭”，首先是彻底离开原生家庭；其次是我们必须对安全假象说再见。

 

>>一个人只有彻底“断脐”、完全离开“家”后，他的信仰生活和情感生活才真正能有丰盛、健康的成长。荣格认为，一个人必须首先离开家，断开与父母在情感、信仰生活上的联结，然后才能与上帝自由地建立起一个丰富的、具有深度的生命联结。

>>而对父母说的“再见”，绝不意味着要真正终结一切，这种“再见”不是要断绝关系而只是宣布独立，是旅行出发之前的道别。

 

>>在感情上尚未离家的成年人往往在经济上也和原生家庭存在着依赖关系。

 

>>说再见”未必表示要把它们完全从你的生活中剔除，而是指你要对这种错误的偶像崇拜的态度坚定地说“再见”。

◆ 第十六章 为过去悲伤

>> 在这个不完美的世界里，痛苦和失落太平常了。悲伤就是上帝賦予人类处理这些不完美的事物的一种健康方式。倘若我们能够拥有或重建健康的悲伤过程，我们的一生将会因此受益匪浅。健康的状态就是当我们遇到痛苦时，无论大小，我们会悲伤，然后痛苦被化解，然后继续向前走。当新的痛苦再来时，我们再悲伤，再化解，再继续向前走。人生不如意事十之八九，用正确的方式处理痛苦，可以使我们不被过去羁绊，积极快乐地走前方的道路。

 

>> 伤心是正常的，伤心是普通的，伤心是对难过的事情应有的适当反应，它比无动于衷好，泪水可以帮助我们妥善处理那令我们伤心的感觉。

 

>>人就像一件由橡树制造并用昂贵的木材镶盖的家具。虽然外表的装饰很漂亮，增加它的价值，使它看起来很精美，然而，真正给予坚固的支撑力量的是里面的橡木。

◆ 第十八章 新经验与新父母

>>我们经常听到配偶或伴侣指责对方：“我非常沮丧，都是因为你，是你让我感到沮丧。”如果过去受责备的一方可能照单全收。但如今，因为他有了新界限的保护，他可以诚实地回答对方说：“我了解你的沮丧，我为你感到难过。但很抱歉我再也不会接受这样的责备了。我愿意爱你支持你，但不会再为你的情绪负责。你要为你的情绪负责，因为那是你的责任。” 爱是一种自由的选择，而不是强迫的义务。

 

>>这些代理父母将做些什么？其实他们要做的就像健康的父母所做的一样：喂养，肯定（帮孩子建立信心）和引导。有三个角色会在这一阶段担当这样的功用，他们就是你自己、你选择的一个“代理父母”，以及上帝。

 

>> 当他自己还处于混乱的情感关系中时，与另外的异性有亲密接触是件非常愚蠢的事。

 

◆ 第十九章 对自己和他人负责/维修和保养

>>如果你在约会，千万不要和情感上或道德上不能对你负责的人交往。也就是说，不要和那些不能为你承担责任的人交往。